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  我又开始害怕上班了，这已经不是一天两天的事了，我今天是有去上班，但内心恐惧导致压力很大，又要吃很多药，感觉药效越来越没用了，我每次都会控制不住自己去多吃药，结果就是药开始失效了，去医院的时候，现在医院都查得到你什麽时候开的药，还有开多久，我每次都是提前吃完，导致医生跟我说我在这样吃下去，他没办法开药给我，好像是上头的人会问说为什麽这个病人在开给他的药量明明还没有到期，他却又再来拿药了，医生也跟我说我在这样吃下去会很危险，药物上瘾、药物失效等等之类的状况，但我没办法，我控制不了自己，每当发病的时候，我都会去吃很多药来压制自己的恐慌，不然我没办法像正常人一样出门、跟人接触、上班，一旦发病这些我都做不了，甚至连自己的房间都不敢出去，更别说要赚钱了，我必须要出门赚钱，至少自己的生活费得自己赚，我很不想窝在家里，这让我觉得自己很没用，但有时候如果病发的很严重，连吃药都没有用，我又没胆子自杀，我现在就只有两条路能走，第一条是持续吃药，强撑着去上班，看哪一天突然病就好了，到二条就是一样吃药，一样去上班，看哪一天突然有勇气自杀了，我觉得第二条我b较有机会，东西都准备好了，就只差勇气了，我这病大概是好不了了，从四年前发病到现在，我只有病情越来越严重，各种徵兆不断出现，一点好转的迹象都没有，家人也越来越看不起我了，活着真的很累，好希望今天自己睡下去明天就不会起来了，如果真的有上帝，我唯一的愿望就只有这个了，今天熬过去了，明天那些负面情绪和一堆狗P倒灶的事又会接踵而来，很累，非常累，我也没有喜欢的东西了，以前喜欢的现在完全没感觉了，不敢想像还有明天这种东西，我真的很怀疑自己是不是身处地狱，其实这里才是地狱，而我正在受罚，刑责则是活在这世界上，如果我能在出门的途中被撞Si，还是突然有人开枪打Si我，我反而觉得这才是解脱了，下辈子做什麽都好，就是绝对不要再做人了，做人太痛苦了。